做人的小故事大道理精选三篇
导语：发射自己的光，但不要吹熄别人的灯。这里喷嚏网的小编为大家整理了三篇做人的小故事大道理，希望对你们有帮助。
篇一：《好的关系，都自带分寸感》
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前几天和朋友参加了一场婚礼，新郎是我们的大学同学。当我们正兴致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒时，坐在朋友旁边的陌生阿姨突然小声问她：“有男朋友了吗？”
“还没有呢。”
“年龄到了，该找了，一定要找有房子的，这样将来能省好多事儿。这都是经验，为你好。”那个阿姨一脸的自信。
朋友“嗯”了一声，就把脸扭过去，往我坐的方向挪了挪，不想再继续这个话题。可那个阿姨依旧不依不饶：“哎呀我跟你说，你现在26岁是吧，过了这个年纪就不好找对象了，趁着这两年赶紧找，听我的。”
朋友觉得很尴尬，笑了笑，然后拉着我坐到了别的桌子。
“我是为你好”这句话几乎已经成了聊天终结的必杀技，而且伴随着我们升学、择业、辞职、找对象、结婚生子的每一个选择。每当遇见岔路口的时候，就会听到无数个“为你好”的建议。这句话的言外之意就像是：你所有的选择都是错的，你必须听我的。
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有一档综艺节目专门讨论过“我是为你好”这句话有没有道理。
一位嘉宾在节目中说：做一个善良的人，对别人好，这很棒，但不必去证明你的善良，时间自然会证明。
很多人觉得说“我是为你好”是苦口婆心，其实给身边人建议的时候，直接分析利弊就好。加上“我是为你好”这几个字，往往显得自己站在“绝对正确”的高地，剥夺了对方试错的权利。这种做法，有时跨越了人际交往的边界。
关系再亲密，分寸也不可失。自以为熟、跨越边界，反而容易生嫌隙。
之前热播的电视剧《欢乐颂》中，安迪的办事风格一直可圈可点。面对邱莹莹和应勤的感情危机，以仗义出名的曲筱绡直接在地下停车场暴打应勤，怒怼应勤妈妈。虽然观众大呼过瘾，但却不能被当事人接受，说到底，这是邱莹莹自己的选择。
而安迪的做法是关心而不干涉，显然要有分寸得多。作为朋友，要尊重他们的价值观，遇到不同意见，可以善意提醒，但不必过多插手。
有句话一直令我印象深刻：所谓的界限，就是到那里为止的意思。许多看似善意的干涉都是打着关心和爱的旗号，何尝不是越了界。
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昨天刚上大学的表妹跟我打电话抱怨，说跟室友关系一直处不好，因为室友老是不经过她的同意，就随便用她的化妆品。
表妹委婉地提醒了几次，但还是发现自己摆放整齐的化妆品，经常莫名其妙移动了位置，于是跟室友发了一通脾气，结果被对方怼回来：我们关系都这么熟了，用用怎么了。
说到底，还是人际交往边界不明的问题。每个人都有所谓的“心理界限”，它指的是我们在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。
在生活里，我们常常有这样的体验。有时候我们的出发点是好的，我们掏心掏肺地想要对一个人好，可是却伤了别人的尊严。
因为为一个人好，必须要用对方法，必须要用对的方式说。要不然，我们一心一意为他好，他却一心一意觉得反感。
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同样的，我们既不能侵犯他人的心理边界，也要守住自己的心理边界。
在偶像剧中有一个很典型的人物——便利贴女孩，她是“无法拒绝型”人格的教科书，面对别人的要求总是一股脑地接受。即使违背心愿，不在自己的计划之内，也要委屈自己，迁就别人。面对别人客套的道谢，还要挤出礼貌的笑容：没事儿没事儿，小忙而已。
其实，这样的人大都过得不开心，因为不懂得拒绝别人的要求，所以自己的底线被一次又一次降低。这也是一种心理界限不清的表现，常常会让自己处于矛盾、纠结的状态。
人和人之间的交往，有时候很微妙。有人说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。
篇二：《常思己过，不论人非》
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前几天在网上看一位知名学者的演讲，他讲了很多知识点和思维方式，网友对这个节目评分也很高。
可在节目弹幕中，始终有几个人一直在挑他的毛病。
“这道理谁不知道，还要你讲？”
“怎么会有这个结论，还说自己是思维牛人！”
“太差了，还不如看一集电视剧呢，浪费时间。”
“完全听不懂，什么乱七八糟的。”
无论他讲什么内容，总有人会挑刺。
这些人等不及看完视频，还没了解演讲的整体思路逻辑，就开始揪住个别词句，大加批评。甚至自己听不懂，也怪演讲不好。
有一位网友看不下去了，留言说：
百分之八十的网友觉得演讲内容很有价值。你们却花一个小时来指手画脚，为什么不认真听完再下结论呢？这既是对别人的不尊重，也让自己显得轻浮。
的确如此。他们并不见得比演讲者高明多少，只是不愿意听到别家之言，习惯了对陌生认知进行否定和反驳。
人外有人，山外有山，谁也不能掌握绝对的真理。我们常说“虚心使人进步”，只有沉下心来，正视自己的不足，才有可能通过弥补这些不足来成长。
不尊重别人，也不愿意接受认知范围以外的东西，自然只会让自己越来越狭隘，失去不断进步的机会。
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前不久，堂弟跟我讲了一件挺尴尬的事。
他在一家公司负责审核数据报表多年，常自称是“火眼金睛”。
那天客户部的同事过来沟通工作。堂弟扫了一眼对方送来的公司客户维护报表，觉得汇总数据跟上个月相差不大，便断定他们没做多少工作。
同事告诉堂弟，虽然数据增长不大，但部门维护客户的工作量比平时大多了。
堂弟火气顿时就上来了：“我看数据说话，客户数量都没增加，你还说工作量更大，是在开玩笑么？”
对方也不甘示弱，指责堂弟自以为是。
俩人一番争执，闹得公司人尽皆知。最终真相大白后，堂弟自觉理亏，在公司集体例会的时候跟这位同事道了歉。
原来，为了让************更精准，客户部对上百个客户逐个回访，删除了一些已经不再从事本行业，或者存在不良信用记录的客户，并把留下的优质客户再次深度对接，所以这次数据没涨，但数据质量却大幅提升了。
堂弟说，总觉得自己比别人高明，忍不住要对别人指指点点，没想到，不仅伤害了别人的自尊，也让自己落了个“自以为是”的名声。
逞口舌之快，只会给自己和他人都带来难堪。
不随意对他人指手画脚，是人际关系中最基本的修养。
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不知你有没有发现，身边那些成功人士，大都态度谦虚好学，从不妄下结论或随意指责别人。
在前一家公司上班时，我认识一个研发部经理，他名校毕业，业务能力突出，却无比谦逊。
项目有问题，他不会随意指责一线工作人员，而是跟大家一起找到问题的真正原因，共同改进。
他从不害怕别人挑战他的权威，每次制定研发方案时，他都会组织头脑风暴，虚心听取参与研发环节的实验员发表意见，与他们一起商讨方案的可行性。
经理说：如果我和实验员意见不同，我首先会考虑是自己错了，我没办法天天上手操作，就不能全面了解项目，方案好不好，一定要尊重具体操作者的意见。
这种充分听取意见的方案，往往执行起来就特别顺利，他主持的项目总能很快出成绩，也就不奇怪了。
敬人者，人敬之。
听过一个圆圈理论，很有道理：
当你的知识圆圈越来越大，你也会意识到，圆圈外自己的未知领域，同样也在变大。
如果你觉得谁都没有自己懂得多，那恰恰是因为，你对自己的无知认识太少。
只有当你不断审视自己，不傲慢，不自满，才能最大程度提升自己的认知。
你越优秀，越会懂得谦卑与宽容。
常思己过，不论人非，这恐怕是生活最高级的智慧。
篇三：《少说话是教养，会说话是修养》
我们总说，人和人的相处，关键是要“三观相合”。
但是，当我们结交过很多人，也在岁月里“丢失”很多人之后才发现：
三观相合，能走到一起。
但是相处过程中，唯有做到“三戒”，才能真正建立属于你的人格魅力，并经营好你和身边人的感情。
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戒多话
戒多话，即“适时沉默”。
跟滔滔不绝、口若悬河地倾诉相比，学会适度沉默的人，更具有人格魅力。
有一次我和一朋友去参加一场活动，遇见了一陌生人。
活动休息的间隙，大家便闲聊起来。
知道了我们的行业后，对方开始大谈特谈，言语间夹杂着各种偏见。
当我想要开口反驳一二，拆穿他的自大，从始至终没有说话的他，使眼色拦住了我。
活动结束后，我私底下问他为什么不据理力争。
他笑了笑：“但凡不同意的，就用沉默保留意见。对方有错，不妨留个台阶。聊天，不要太较真。”
细细想来，我们常常做这样的事：
一旦被误解，便迫不及待地与之辩驳；一遭遇偏见，就挽起袖子打算争个高低。
和他人相处，发现别人的过失，习惯性想去纠正和拆穿，眼里容不得任何沙子……
但最后你会发现，那些习惯倾听，不爱说话的人，会越来越收获别人的信任；
而那些挖空心思想去纠正别人，帮别人“改正错误”的人，反而让人敬而远之。
蔡康永在他的《说话之道》里说过：
“把无谓的胜利留给对方，懂得认输的人会说话。”
所以，和人相处，不在说话上争高低，这才是真正的聪明人。
这是一种尊重，也是一种修养。
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戒妄言
戒妄言，即“不传私事”。
如果说懂得沉默是高情商，而不乱说，就体现一个人的内在素养了。
我有个闺蜜，最近就和她隔壁桌的同事闹得很不愉快。
其实两个人一直以来志趣相投，所以一开始相处得十分融洽，甚至以姐妹相称。
但是有一次，闺蜜和她的丈夫吵架了，于是向隔壁桌的同事倾诉了来龙去脉。
结果没几天，其他部门的两个人跑来问她：
“是不是已经离婚了？”
她大惊，什么时候家长里短鸡毛蒜皮的小事，这么快就传到别人耳朵里了？
自己也只是很私密地向朋友倾诉下，怎么这么快就散播成八卦谣言？
一忖度，就猜到是隔壁桌的“好姐妹”说出去的。
自此以后，有什么话，闺蜜也就避她三分，感情也就慢慢地和她生分了。
其实很多人在向我们倾诉时，往往是带着情绪的，并不能代表他们的真实想法。
然而很多人快人快语，张嘴不考虑后果，误把别人一时的情绪化当结论，转身就传了出去。
最怕的是，说到得意处，分分钟就忘了形。
一不小心用错词，就让听者会错意，也就铸造了一段新的谣言。
所以，以前有人就打过一个比方，他说做人最好就像个瓶子：
口子小，肚子大。
听到的都吞进去肚子里，吐出来的时候，把口子缩小了说。
听了别人的私事，不去乱传。能坚守住自己，做一个瓶子一样的人，方能收获更多的信赖。
会说话的人想着说，不会说话的人，才抢着说。
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戒狂语
戒狂语，即“控制情绪”。
其实，说话重在把握“中庸之道”。
所谓中庸，是话讲到适可而止就好。不带个人情绪化，不过度贬损，不添油加醋。
你一定听过一个故事：
一个文人为一老妇祝寿，儿女欢天喜地，邀请他为之写祝词。
这个文人也不推辞，提笔写到：“这个女人不是人”，一言既出，老妇脸现怒色。
“九天仙女下凡尘”，由怒变喜。
“生儿个个都是贼”，儿女皆惊，开始咬牙切齿了。
“偷来蟠桃献至亲”，结语一出，众人欢娱。
所以说，你用什么措辞，如何去形容一件事，会直接地挑动他人的情绪。
一个聪明人，惯用的说话方式，是“陈述事实，不带情绪。”
比如家长教育孩子：
聪明的家长，会注重循循善诱，说服孩子；
但有的家长会顾着发泄个人情绪，粗暴地指责孩子，而忘了出发点和目的是什么。
比如夫妻因为家庭琐事吵架：
有的丈夫，懂得跳出吵架这件事，理解妻子心理上的真正需求，从而化解危机；
而一个不会说话的丈夫，就会和妻子在琐事上，硬争高下；
所以，能做到圆润，不意气用事，不盲目不妄语，不轻言不轻狂。
控制情绪，好好说话，还有什么事理不清楚？
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有人曾经对我们的五官有这样一个有趣的解释：
我们为什么都长着两只眼睛，两个耳朵，却只有一张嘴呢？
因为啊，神要我们多听，多看，少说话。
墨子也曾经对学生子禽说过这样一段话：
话说个没完没了有什么好处呢？
比如池塘里的青蛙天天叫，弄得口干舌燥，却从来没有人注意它。
但是雄鸡，只在天亮时叫两三声，大家听到鸡啼就知道天要亮了，于是都注意它。
关于说话这件事，说得多，不如说得对。
少说话是教养，会说话是修养。
