1、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
2、秀发去无踪，头屑更出众。
3、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感激别人的吗？）
4、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。
5、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
7、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
8、好好活着，因为我们会死很久很久……
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
10、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；
11、遇到喜欢的人必须要表白，你丑没关系，万一他瞎呢?。
12、未来要和我结婚的那位：也不知道你此刻给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
13、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
14、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
16、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
17、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
18、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
19、彪悍的人生不需要解释。
20、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
21、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
22、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
23、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
24、听说你怀孕了，恭喜你最终结束“单身”。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎样都想不到理由。之后打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了，并说我也是啊，能不能带上我？
27、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
28、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量
30、有人买得起苹果五代，可是，有人连五袋苹果都买不起！
31、大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
32、爱人是路，朋友是树，人生仅有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33、我接到一个手机信息，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
34、吵架吵可是女生的男生，都是好男生。
35、听君一席话，圣斗士念书。
36、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
37、纯，属虚构，乱，是佳人。
38、对不起！我已经死了！可是多谢你来看我！今日晚上点我也去看你！
39、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
40、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
41、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
42、春天是感冒和感情高发的季节。有人不细心感冒了，有人不细心恋爱了，我属于前者。
43、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问:“唱就唱吧，你翻身干什么?“神经病说:“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。
44、老子不打你，你不知道我文武双全。
45、我虽然做不了有钱人的后代，但我必须要做有钱人的祖宗。
46、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
47、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
48、上课时我老低头，教师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
49、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
50、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
51、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
52、出来混，老婆迟早是要换的！
53、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个午时的呆…
54、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
55、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
56、天天吃稀饭，不甘心，昨日去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
57、你再不理我，我就变成包子，并且是天津最出名的那个。
58、剪了个发型，换了个心境；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心境，我已不再自作多情。
59、挤在北京，给首都添麻烦了……
60、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
61、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
62、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
63、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
64、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今日的这个姐姐没有昨日的那个漂亮……
65、心中充满爱，看天下美女都是情人。
66、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
67、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?
68、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
69、宅男永远体会不到想家的感觉；
70、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎样来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
73、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
74、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
75、说了晚安去睡的人半个小时之后往往还在得瑟。
76、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
77、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
78、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
79、也许昨日的我可能会哭但今日的我不但不会哭还会让贱人给我哭！
80、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、我心眼儿有些小，可是不缺；我脾气很好，但不是没有！
83、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
84、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
85、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
86、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
87、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
88、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
89、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
90、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
91、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
92、有钱男子汉，没钱汉子难！
93、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
94、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
97、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
98、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
99、你厌恶我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
100、我认识的人越多，就越喜欢动物。
101、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
102、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
103、我今日心境不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
104、我不急，我有一辈子的时间能够等你。
105、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
106、你快回来，我一人忽悠不来！
107、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
108、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
109、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
110、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！
111、你爹娘用那分钟来散步多好啊!
112、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一齐蠢，或者比你更蠢的那个人。
113、我异常困的时候，道德标准也没有醒，教师们要细心了。
114、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
115、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
116、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
117、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
118、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
119、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
120、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
121、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一齐。
122、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
123、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
124、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：”楼下坚持队形！”
125、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
126、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
127、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
128、活着，以死的姿态……
129、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
130、数据显示，年中国男性占全国总人口的%，女性占%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
131、不要等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
132、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
133、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
134、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
135、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
136、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时十分清醒！
137、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
138、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
139、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
140、欢乐？快还能感觉到乐？！
141、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
142、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!
143、剪完头理发师问怎样样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
144、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：”都不容易啊！”。
145、生活就像超级女声，撑到最终的都是纯爷们。
146、上课教师叫我回答问题，我总会说：“教师你把答案念一遍，我看对不对。”
147、孙悟空善变，所以注定单身；
148、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
149、心境郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
150、头脑是日用品，不是装饰品。
151、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
152、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
153、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
154、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
155、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
156、你被打胎后是怎样从垃圾桶里逃出来的?
157、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
158、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
159、提醒大家要学会修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本之后的事情大家都知道了。
160、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
161、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
162、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
163、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
164、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
165、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛逼。
166、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
167、我的爱人都叫我第三者！
168、老鼠一发威，大家都是病猫。
169、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最终一班回家的车和一个深爱你的人。
170、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
171、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
172、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
173、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
174、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
175、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
176、关于明天的事，我们后天就知道了
177、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎样那么幼稚啊！
178、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
179、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
180、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
181、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
182、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
183、听君一席话，自挂东南枝。
184、每一天早上起来大吼一声：”操*的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
185、名花虽有主，我来松松土！
186、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
187、吃货都是善良的，因为每一天只想着吃，没时间去算计别人。
188、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
189、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今日就播送到那里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
190、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
191、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
192、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
193、红杏不出墙，坚决拽出来。
194、有一种爱叫泰坦尼亚号。
195、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
196、本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我全办公室都在看我，我要不要解释下？
197、小时候不学习，妈妈说：”长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”此刻我教育女儿：”好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
198、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
199、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
200、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
201、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往仅有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
202、我原本想瘦的万人倾城，但此刻却胖的五花三层。
203、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
204、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！
205、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
206、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
207、必须是我的帅害S了我！
208、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
209、我们一向觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
210、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一向都很执着。
211、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
212、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
213、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
214、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
215、台湾一日不收复，我一日可是级！
216、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今日，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
217、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你必须会大吃一斤。
218、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
219、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳!
220、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
221、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
222、要不是为挣钱，脸要来做什么…
223、没有钱的浪漫，我能够牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
224、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
225、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。
226、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
227、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
228、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我”雷锋”吧。
229、爱像圆周率，无限不循环……
230、–不要瞎想了，好好学习吧！
231、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
232、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
233、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
234、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
235、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
236、你的废话怎样比湖南卫视的广告还多啊。
237、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
238、你真是个地道的美人啊。就是说你仅有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
239、人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……
240、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
241、我最喜欢的日子：月日；我最厌恶的日子：月日。
242、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
243、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
244、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
245、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
246、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
247、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
248、隔壁那小子最终发誓要减肥了–毕业招聘会上，有人对他说了句：”哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
249、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事
250、我以后生个儿子名字要叫”好帅”，那别人看到我就会说:”好帅的爸爸！”
251、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
252、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
253、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！可是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
254、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
255、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
256、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
257、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一齐”。
258、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
259、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
260、天啦，我的衣服又瘦了！
261、有刺青的不必须是流氓，他可能是岳飞。
262、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
263、逃课太多，昨日想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
264、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
265、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
266、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
267、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
268、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
269、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我此刻先胖个一段时间，不然人生不圆满。
270、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
271、强烈抗议广告时间插播电视剧！
272、留了青山在，还是没柴烧。
273、必须要糊涂，不要追求真理…真理是*!
274、生是她的人，死是她的吉祥物。
275、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
276、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
277、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
278、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
279、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
280、后的重要任务就是制造后。
281、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
282、当下属的时候自我当自我是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
283、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
284、这年头猪都涨价，还要我降价!?
285、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
286、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着提议零售价一块五啊？老板说：“我不理解他的提议！”
287、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
288、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
289、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
290、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
291、前途是光明的，道路是没有的。
292、最终发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
293、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
294、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
295、牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏
296、“老公我手机掉厕所了怎样办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”。。
297、人生，总有笑不完的幽默和随处的欢乐。
298、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
299、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
300、我他妈就是有钱，秃头我也用洗发水！
