吹牛笑话（一）：
NO.1
两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说:我们到过的一一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫.冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一-炒，才明白谈话的资料。
NO.2
三只老鼠吹牛，第一只说:“我一天不吃老鼠药，我就不爽”第二只说:“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌”第三只说:“哎~!你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯！
NO.3
一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说:“我们国家有一-种最先进的机器，你从.这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。””那算什么!”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠“”味道不太好时，从那边把香肠和罐头塞进去，这边就自动出生猪!”
NO.4
******雀对小麻雀说:“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对******雀说:“你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗”******雀笑笑说:“小KS!”于是一一个俯冲，飞到桌上叼了一-块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便-根一根地拔******雀的毛。******雀只呼:HELPl!小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手人便把******雀放了，******雀拼命飞.上树来
麻雀说:“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可******雀说:“谁让你救我呀我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
NO.5
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说:“快跑吧，专家来了。”母牛:“专家来了怕啥，专家不是人吗”公牛:“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛:“专家吹牛B，你是公牛你怕啥”公牛说:“你真不明白啊，此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.
吹牛笑话（二）：
吹牛
昨日开车回家，被交警拦下，拿出个机器对着我说：“吹！”
于是我说：“我家十几个亿，500多套房，八辆玛莎拉蒂！”
交警大怒：“我让你吹它！”
我赶紧说：“这是进口产品，十分牛逼，美国特工专用装备！”
之后我被110带走了，说我妨碍公务！
迟到
“别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，感情会迟到，但不会缺席。所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。”我跟领导解释说。
期待
“考上大学就能够好好享受了。”
“考完四级就能够好好享受了。”
“弄完论文就能够好好享受了。”
“找到工作就能够好好享受了。”
“做完这个项目就能够好好享受了。”
“熬到管理层就能够好好享受了。”
“等孩子大了就能够好好享受了。”
“退休以后就能够好好享受了。”
“等这个病治好就能够好好享受了。”
“这辈子这么苦下辈子应当能够好好享受了。”
安排
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“干嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
抽烟
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：”你的烟好像受潮了？”叔叔：”别提了，我一盒烟三个月都没抽完，仅有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”
早恋
表妹早恋了，六叔明白后，二话不说，带着我们几个表兄弟把表妹和她男友堵在半路，告那个男的：拿五百块，否则这事没完。那男的顿时就慌了，忙说：叔，我没那么多钱，我错啦。说完头也不回的就跑了。表妹望着那男的背影，恶狠狠的说：算老娘瞎了眼。之后三年高中里表妹再也没早恋过。
习惯
在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样貌，害得同学们总以为是我放的臭屁！此刻就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
结婚
老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就必须幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家会结两次吗？”
吹牛笑话（三）：
1、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
2、两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说：我们到过的一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才明白谈话的资料。
3、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
4、三个外科医生争着夸自我的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他此刻是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他此刻是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他此刻已经是国会议员了。
5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！
6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
7、他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎样回事？
他说：“绑树上打的。”
8、******雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是，小麻雀就对******雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”
******雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便一根一根地拔******雀的毛。
******雀只呼：HELP!!!
小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把******雀放了，******雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可******雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
9.有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”
10.甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一向伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“不明白吧，呵呵，没有这头牛，怎样有你这面鼓！”
吹牛笑话（四）：
一老农赶着牛默默无闻耕耘在土地里，耕了一亩又一亩，牛真的累了走的更慢了……
老农急了骂“磨叽个啥，人们都说你不挺牛吗？”
牛干了活又被骂，一蹄揣飞了老农。
“俺老牛最终找到你个造谣者。此刻土地都成爷了，我却成孙子了，—天还吹牛。”
吹牛笑话（五）：
1、我，有钱，我能买飞机。切，屌丝，我能买机场。切，两屌丝，我都能买太平洋了。三位大哥，别吹牛逼了，我不卖给你们。
2、当年曹操率领了五十万大军走过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上头开一个洞，然后他自我一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最终仅有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
3、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……
4、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。”北方人说：“猪变成这样，那么人怎样受得了？”南方人说：“人早已化为灰尘了。”
5、一光棍自我吹牛b说有30年的积蓄，洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我他吗还以为是钱呢！！”
6、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差你怎样办
孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境
爷爷叹道：如此，我院危矣。你应当告诉他们狼要来了
吹牛笑话（六）：
1、小明一向为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日，他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你明白喜马拉雅山吗？”小华说:”明白啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你明白死海吗？那是我爸爸杀死的.”
2、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
卖肉人问：“官人，要用几斤？”
这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自我用吧！”
3、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅…
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」
最终一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中…长得最帅的！」
4、有个人喜欢吹嘘…
有次他在一个十分十分大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
5、有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派简便地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
6、有三个懒汉在一齐比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，之后来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
