1、 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
2、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她…
3、 但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
4、 拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
5、 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
6、 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
7、 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩…
9、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇…
10、 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
11、 一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
12、 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
13、 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
14、 时光啊，还真就肉包子******了……
15、 “好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。”
16、 地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
17、 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着…
19、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人…
20、 他饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。。。。”
21、 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
22、 “爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”
23、 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
24、 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
25、 要挑熟女，裙子好揪。
26、 路见不平一声吼，吼完一声继续走。
27、 不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
28、 我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
29、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
30、 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
31、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出…
32、 “怎么才可以快速变成学霸？”“回到小学一年级！”
33、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
34、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是…
35、 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
36、 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。
37、 看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句*********是吹不散的。
38、 我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四……
39、 “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
40、 多谢你的绝情，让我学会死心……
41、 这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！
42、 找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……
43、 如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
44、 一觉醒来，天都黑了。
45、 我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
46、 对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。
47、 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
48、 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
49、 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
50、 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
51、 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
52、 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
53、 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
54、 雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
55、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
56、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。 四、我生气的时候一…
57、 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。
58、 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
59、 什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。
60、 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
61、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个…
62、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
63、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
64、 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
65、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
66、 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
67、 马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了……
68、 前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
69、 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你”
70、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个…
71、 “我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
72、 精囊不空，誓不做鬼！
73、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的…
74、 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
75、 我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。
76、 “我视钱财如粪土”“那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽”
77、 白天没鸟事，晚上鸟没事。
78、 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
79、 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
80、 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
81、 将每个女生后面的男生数减少到6名！
82、 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
83、 “为什么人民币那么贵？”“因为有毛爷爷做代言。”
84、 别和我聊人生，和我聊生人吧！
85、 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
86、 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
87、 “长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
88、 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
89、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
90、 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
91、 “异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”
92、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
93、 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
94、 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
95、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
96、 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
97、 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
98、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
99、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
100、 不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。
